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Vous savez pourquoi on a inventé des blagues sur les blondes.
Pour avoir quelque chose a raconter aux brunes!
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:: Vous savez ce que c'est une blonde avec
l'oreille collée à une maison?
C'est une blonde qui veut écouter de la House...
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:: Un couple de jeunes mariés décide d'inviter un
de leurs amis
célibataire pour le dîner. La jeune maîtresse de maison prépare un bon
repas, bien arrosé, que tous les trois apprécient, puis tout le monde
passe au salon pour prendre le café.
La conversation tourne inévitablement sur le sexe. Les deux jeunes
mariés qui se disent l'un et l'autre très ouverts sur le sujet avouent
être à l'abri des tabous. L'ami célibataire saute sur l'occasion, et dit très
sérieusement au mari:
- Alors comme ça, vous n'avez pas de tabou, hein? Alors qu'est-ce que tu dirais
si je te proposais 1000 francs pour embrasser les seins de
ta femme?
Un peu surpris et piégés, l'homme et la femme se disent qu'ils
auraient mieux fait de fermer leur clapet, mais ne voulant pas perdre
la face, l'un et l'autre acceptent, en se déculpabilisant avec
l'argument financier.
La jeune femme ôte alors son haut et retire son soutien-gorge,
dévoilant un superbe 90 B que ne
renierait pas une pub pour gel de
douche. Tout de suite, l'ami célibataire s'enfouit le visage entre les
deux
mamelons, et montre sa satisfaction par des "Hmmm....
oh, ... qu'ils
sont beaux ....Hmmmmm... et fermes ....Mmmmmm... et doux... etc., etc., etc.".
Ça dure comme ça une minute ou deux, et le mari qui s'impatiente dit: - Bon,
alors tu les embrasses oui ou merde?
Et l'ami répond:
- Ben, j'aimerais bien, ... mais tu sais avec mon RMI, je ne peux vraiment pas
me permettre de claquer 2000 francs.
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:: Et si Microsoft construisait des ascenseurs ...
L'ascenseur vous demanderait êtes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le
bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit
629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter
les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé
comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids
des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de
rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft
deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il
faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer",
permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition
d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaitre
des
messages du type : "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être
encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus
tard."
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur
lequel vous avez appuyé correspond à un étage." "Veuillez attendre la
fin
des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce
du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous
permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne
vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes
d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne
disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en
version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les
anomalies et de les
faire connaitre à Microsoft ... une fois
décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait
ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs
Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très
utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture
des portes-2
pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection
générale" ayant
pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus
rapides pour la plupart des utilisations ...)
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que
celui-ci
correspond à ce que l'on veut recherche.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line
Microsoft de 8h à 20 h
sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service
après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train
de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a démarré
puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ?
sinon il vous faudra réappuyer
sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera
à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et
ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.
Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version
d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci
d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft !(Blague
de Mammut)
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:: C'est un papi de 70 ans qui s'assied dans le
cabinet de consultation d'un chirurgien spécialiste du rachis. Il lui dit: -
Vous savez, docteur, j'ai fait l'amour dans les voitures les plus luxueuses et
les plus sportives. Ça doit bien faire un millier de voitures différentes! Le doc lui répond: - Hmmm, et
maintenant, je suppose que l'arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe-en-l'air vous fait atrocement souffrir? Le vieux: -
Mon Dieu, non! Je vous disais ça seulement parce que j'avais dans l'idée de
vous emprunter votre Lamborghini... .
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:: Le papa regarde son petit garçon et sa petite
fille qui son en train de fabriquer un bonhomme de neige dans le jardin. Le
petit garçon dit à sa soeur: "Hé, j'ai une idée: pour le terminer, je vais
aller à la cuisine chercher une carotte." Et la soeur répond alors:
"T'as qu'à en prendre deux: la deuxième sera pour faire son nez."
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:: Savez ce que c'est une blonde avec deux
neurones? Une femme enceinte.
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:: C'est l'histoire d'une princesse qui se promène
dans le désert avec sa charrette tirée par son chameau. Au bout d'un long
moment, accablée par la fatigue et la chaleur elle s'écrie: "Dieu qu'il
fait chaud!!" Alors le chameau la regarde et lui dit: "Ouais... ca c'est bien vrai!" La princesse est quelque peu
interloquée, elle regarde le chameau:"Je ne savais pas que les chameau
savait parler!!!" Et c'est à ce moment là la charrette: "Moi non
plus!!"
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:: Dialogue réel à la hotline
de WordPerfect
- "Ridge Hall computer assistant ; que puis-je
pour vous ? "
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent
?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-cé ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé.
Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise
courant.
Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés
à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez
le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que
vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que
vous avez eus avec l'ordinateur ? - Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était
quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."
(blague de Mammut)