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Histoires Drôles

Site dédier à jojo

Nos Voisins Les Belges

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif ! Déclare le premier.
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvé si on pouvait trouver une rivière, s'exclame soudain le second belge.
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Encore Les Belges !!!!!!!

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion.
Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !

Une Petite Histoire Mignonne

Un petit garçon de 10 ans est en train de jouer avec le train électrique qu'il a reçu pour Noël:
- Tchou tchou...gare de Lille, gare des imbéciles ! Cinq minutes d'arrêt, gare de Lille descendent tous les débiles !
En entendant son fils parler comme cela, la mère du petit garçon le gronde et lui dit que la prochaine fois qu'il dit un gros mot, elle lui confisquera son train. Et le petit garçon se remet à jouer :
- Tchou-tchou...gare Lyon, gare des couillons! 2 minutes d'arrêt à la gare de Lyon pour faire descendre ceux qui sont cons !
Cette fois-ci, la mère lui donne une baffe et lui confisque son train. Mais deux heures plus tard elle décide de lui rendre pensant que la punition et la gifle lui auront servi de leçon.
Tout content, le garçonnet recommence à jouer avec son train :
- Tchou-tchou...gare Montparnasse 5 minutes d'arrêt. Gare Montparnasse 2 heure de retard à cause d'une connasse...

Cannibalisme

Une équipe de sauvetage arrive sur les lieux du crash d'un avion. Elle découvre un seul

survivant, serviette autour du cou et assis devant un gros tas d'os. Le rescapé explique aux sauveteurs :

- Vous savez...J'étais bien obligé...Il fallait survivre!

- Oui, mais enfin...L'avion ne s'est écrasé qu'hier soir!

Cambriolage

Une nuit, un Ecossais surprend un cambrioleur. Il lui demande :

- Qu'est-ce que vous cherchez ?

- De l'argent!!

- Bonne idée!...Je cherche avec vous!

Un Peu Vieux , Non ???

Un vieil homme de 80 ans va faire son contrôle annuel chez le docteur qui lui demande comment il se sentait.
"Je n'ai jamais été d'aussi bonne santé " S'est-il vanté. " J'ai une jeune mariée âgée de dix-huit ans qui est enceinte et qui porte mon enfant ! Que pensez-vous de ça ? "
Le docteur réfléchit un moment et dit : " Laissez-moi vous raconter une histoire. J'ai connu un type qui était un chasseur avide. Il n'a jamais manqué une saison. Mais un jour, il sortit précipitamment, et il a accidentellement saisi son parapluie au lieu de son fusil. " Le docteur a continué, " ainsi il était dans les bois, et soudainement un grizzly est apparu devant lui ! Il prit son parapluie, le serra fermement et le dirigea vers l'ours. Et savez-vous ce qui s'est produit ? " Demanda le docteur.
Le vieil homme répondit : " non. "
Le docteur continua " l'ours tomba raide mort devant lui ! "
"C'est impossible !" Hurla le vieil homme. "Quelqu'un d'autre a sûrement tiré sur cet ours !"
"C'est bien ce que j'essaie de vous expliquer !" répondit le docteur

Aie !!!!!

Deux ménagères bavardent :

- Ainsi, votre mari trouve toujours bon tout ce que vous cuisinez!

- Comme j'vous l'dit!!

- Vous êtes cordon bleu, alors ?

- Non...Ceinture noire!

Mauvaise Chanteuse ?????

Une dame à sa voisine :

- Ma fille a deux passions, la danse et le chant...Elle hésite...

- Je crois qu'elle devrait choisir la danse!

- Pourquoi, vous l'avez vue danser ?

- Non, mais je l'ai entendue chanter!

Avec les Belle-Mère.

Deux maris discutent :

-Ma Belle-Mère est un ange.

-T’as de la chance, la mienne est encore en vie.

Encore les Belle-Mère !!!!

Quelle est la différence entre une poire, une panthère, et ta Belle-mère ?????

Réponse :

La poire est achetée au marché, la panthère est tachetée par la nature et ta Belle-Mère est à jeter par la fenêtre

Passons un peu aux choses sérieuses !!!!

Ha, Les Blondes !!

Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion, car elle a raté son permis de conduire une bonne douzaine de fois. Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte de l'emmener jusqu'au centre-ville. En chemin, il engage la conversation :
- Je suis voyant, je prédis l'avenir.
- C'est super, et comment vous faites ça ?
- J'ai appris avec un grand maître druide.
- Et ça rapporte beaucoup ?
- Environ 450 francs la demi-heure.
Etonnée et très intéressée, elle demande :
- Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?
- Bien sûr, mais il faudrait vous initier.
Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord de la route.
- Il faut que je vous attache toute nue à cet arbre. Ne vous inquiétez pas, ça fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature...
Elle accepte et le type la déshabille, l'attache toute nue à l'arbre, puis il commence à baisser son pantalon. Alors la blonde lui dit en fronçant les sourcils :
- Ho la la, je devine ce que vous allez me faire.
Et le type lui répond avec un grand sourire de satisfaction :
- Vous voyez, ça marche déjà...

Toubib

Une jeune femme completement paniquee appelle son medecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! Je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entree dans mon vagin !
- Ah...bon alors ecoutez-moi ! Il faut dire a votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'exterieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas la !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc precipitamment chez la jeune femme et sonne a la porte. Elle lui ouvre, tout juste vetue d'une robe de chambre. Ebloui par la beaute de la jeune femme, le medecin lui bafouille :
- Bon...Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ote sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et ecarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde a garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'enorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submerge par le desir, ne pouvant plus resister a ses pulsions, le medecin degraffe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son penis dans le sexe de la jeune femme et commence a lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???
- J'ai change de technique madame ! Maintenant, d'abord je l'assomme et ensuite je vais la noyer...

Maman !!

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

Pauvre Mr Martin !!!

Le jour de leur trente ans de mariage, un homme offre à sa femme une superbe soirée, et comme ils ne sortent jamais, le femme est toute contente, jusqu'au moment ou ils arrivent dans une superbe boîte de nuit avec spectacle de strip-teaseuse. Le portier les reçoit chaleureusement
- Bonjour monsieur Martin ? vous allez, bien ? la meilleure table pour monsieur Martin !
- Hé bien chéri, on à l'air de te connaître par ici...
- Heuuu non, non c'est des clients, un hasard !
Mais la strip-teaseuse se déshabille, et elle fait tourner sa petite culotte autour de sa tête et elle demande à l'assemblée :
- C'est pour qui ma petite culotte ???
Tous les clients :
- POUR MARTIN, POUR MARTIN
La femme de monsieur Martin :
- Tu vois bien que tu te fous de ma gueule, tu viens ici tous les soirs, tu n'es qu'un salaud, je veux partir !!!
Sur ce, ils commandent un taxi pour rentrer à la maison, et dans le taxi :
- Tu es une ordure, un salaud ! Salaud ! Enfoiré, moi qui t'aimais tant !
Le chauffeur de taxi :
- Dites monsieur Martin, on en à ramené des putes, ensemble, mais des chieuses comme celle-là, JAMAIS !!!

Mais Que Répondre a Cela ???????

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents,Christophe (6 ans) demande à son père :
- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ?
Le père répond, brièvement :
- Ceux qui en ont un gros sont intelligents et les autres sont stupides.
Un peu plus tard,il demande à son jeune fils :
- Sais-tu où est ta mère ?
- Oui. Elle est dans le buisson là-bas,avec un monsieur qui avait l'air très bête,au début,
mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi.

Pauvre Femme !!

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d’une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première :
"Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail.... il est normal que j’en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit :
"Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort.... A qui appartient le Coca ? Au distributeur ou à moi ?

Mais Comment Font-ils ?????

Un couple, marié depuis vingt ans, a pour habitude de toujours faire l'amour dans le noir.
La femme, trouvant cette situation un peu ridicule, décide de faire quelque chose.
Un jour, au milieu de l'acte, elle allume la lumière. Quelle n'est pas sa surprise lorsqu'elle voit son mari tenir un concombre à la main !
- J'attends des explications !
Et le mari répond :
- Je t'en donnerai lorsque tu m'auras expliqué pour nos trois enfants !

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